瞳はチョコレート(の包装紙のオレンジ)色

今日も真夜中は時間が経つのがあっという間です。

今日はスーパー行った後に夜中キャベツ食べたり鮭茹でて食べたりチョコレート食べたりして、もうごはん祭りだった。

ノストリルスクリュー入れようと試してみたけどやっぱり無理だった。でもストレートならスッと入ったから、ホールは完成してきたっぽい。まだジュクジュク膿んでるけど。

あと、バンドエイドが鼻の皮脂で意外と剥がれにくくなってて、ていうか小鼻の脂を吸着してくれているのか、黒いつぶつぶのいちご鼻だったのに小鼻が白くてきれいになってた。ラッキー。

あとはー、久しぶりにチョコレート食べたんだけど、やっぱり美味しい。ソカードのミルクヘーゼルナッツチョコレートっていうチョコレートを初めて食べたんだけど、中にクランチ？が入っててサクサクで、でも甘〜くて美味しかった。

いやはや、日記を書いてたらもう午前4時だ。最近は昼夜逆転気味になってる。

今日も涙が出た。まあ生理前なのかもしれないけど。どうしようもないことを思い出して泣いてしまう。こういう時はまあぬいぐるみを胸の中心に当てると落ち着く。でも今週は部屋の掃除してないからぬいぐるみを押し入れから出したくないwジレンマですね〜これはね。

夜中午前

雨だねー。昨日から？一昨日から？連日雨降ってるね。

普段は雨降ってたら私の憂鬱メーターは軽くなるんだけど、なぜか今回は雨降ってるのにあんまり落ち着かないというか、憂鬱な気持ちが吹き飛びませんな。

みんなにとって室温の適温は何度くらい？私は前まで明確にあって、20~21度くらいが快適だった。今は特に決まってない。今室温26度だけど肌寒いし。

最近寝る時寂しいんだ。真っ暗な部屋に目が慣れてだんだん青みのある部屋が見えてきて、独りで涙が出てきて、電気をつけてお茶を飲んでスマホ見て、で、ようやく寝てるわ。明日は早めに起きて20時くらいには寝ようかな？まあもう午前3時になったから、そろそろ寝ます。おやすみ！

water, wolter, それで

9月1日の日記かもしれないやつです。

今日は深夜早朝、つまり8月31日から9月1日に切り替わる深夜早朝に悲しくなってきてた。　過食もピアッシングも喫煙も、自分の意志でやってるんだけど、やってる最中に何か他者に証明？主張？し続けている、それが一番にある気がして、おかしいと思ってた。

まあでもその次に朝起きたら、鼻ピアス埋まったかも！？って貫通させようと焦った(結局腫れててシャフト埋まってて開いてるかわからない)から、ピアスを開けたのはよかったのかも、と思ったけど。

今日は……というか最近は数ヶ月前に見た夢と同じ内容の夢が多くて、まあ少し違いはあるけど、不思議。

今日は何したっけな…お風呂入ったら鼻ピアスが外れたので慌てて上がってピアスをさしなおしたけど、まあ貫通してるかわからず、とりあえず上からバンドエイドを貼った。

絆創膏で良かったんだけど、絆創膏が無くて逆にバンドエイドがあった。

で、夏休みなのに大学図書館には行きづらいし、そもそも目的もなくどこかを歩くのが苦手になってて(たぶん近頃家に居すぎて外に居るとリラックスできない)、普通にコミュニケーションする他者としての人が怖いし、街歩いてる人ですら怖くて反射的に見ちゃうけど相手からしたら知らない人がガン見してきてたらそれこそ怖いだろうし、もうね……もう……どうしたらいいのかわかりまてん。

ちなみに目を逸らしがちにして他者と会話すると高圧的に出られたり、詐欺られそうになったりでホンット……めんどくせえ。でも好意的に話すと見た目の印象との振り幅が大きすぎるのか勝手に振られる。別に好きじゃないし興味も無いのに……。だから、緊張しすぎず力を抜いて、視界から一歩引いたところで自分を操作してるつもりで(自分を大型ロボットだと思って)頑張ろうと思う。

今日は雨だから落ち着く。雨はベールのように街を覆っている気がする。私のもとにも雨が降ってくれるのが嬉しくて安心する。

もう……水になりたい。

bluday

こんにちは。

ブログを書こうかどうしようか迷ってる……

最近私は何にでも怒ってしまう。怒りをぶちまけることはないけど、なんで自分の中にこんなにトリガーがあるのか不思議だ。また、本来の自分なら嫌がる行動を自分に課すこともやってる気がする。暇なのかもしれないけど……

このご時世みんなストレス感じてて余裕ないんだよという説明があるかもしれないけど、イライラや煽りを逃れた休憩所として、皆にはどこがあるのだろう？　私は私にとっての休憩所が見つからなかった。だから数年前にエッセイを書いていたはてなブログに居場所を探しに来ました。よろしくどうぞ！